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黄緑日記

世間知らずな就活生の 頭の中 と その後

161218

気づいた感ある

 

ふつうに 彼女って かまってちゃんかもwww

 

彼女の旦那がどう応対してきたのかは、うーん、あんまりよく知らない

いま どういう関係性なのか よく知らない

気軽に世間話できる友達とかおらんのだろうか?

ママ友がそれにあたることもあるのか??

 

彼女にだって高校とか大学からの付き合いの友達はいるのに

彼女らと話したりしないのかなぁ

ラインとか気軽にできない分 わたしとは時代とか環境とか違うんだろうなあ

 

なんかもう、カウンセリングでもなんでも言ってくれって感じだ笑

 

どこまで本気なのかわかんないけど 結婚のこととか後悔?してるんじゃないのか? 自分で納得してないんじゃないのか?

あと専業主婦になったことかな?

 

少なくとも 私に話してくるのを聞いた感覚では、まあだから今があるんだけどね、と現在の結果を受け止めている様子ではあった

 

結婚を決めたときから現在までの間についてはどうなんだろう

 

今をよりよくするアクションをして、そのことを自分で褒めてあげるみたいな経験はどれくらいあったんだろう?

 

うーん

 

心苦しいけど いま 私が彼女を支えるのは、全てを投げ打って支えるのは、無理

(ここでも0 100思考してるっぽいわ私w)

転職のこととか自分のプライベートで忙しいなら 最低限礼儀を欠かず対応するということにする

それを認めます許します決めます

 

ふええ

 

彼女も母親から身内の悪口?愚痴?を聞いて育ったらしいし、お気の毒様だわ...

他人事な感じだけど、別の人格だし。私まで自分の感情として受け取ってお気の毒な娘になる必要はないわ。ならないわ。ならないもん。

ふへ

彼女が不幸だったとしても だからと言って私が不幸にならなきゃいけないなんて事はない

そこを 妬まれてしまうとしたら もう 知らん  ありがとうございましたて感じだわ

まずは そんな器の小さいひとじゃないと信じてみよう

万が一 器の小さい、私の幸せを喜んでくれないひとだったら ありがとうございました さようなら てすればいいんだし

 

なにはともあれ 自分のこと大事にできないと他の人のこと大事にできない。たとえ家族であっても。

自分のこと大切にせずに、人のことを大切にする気持ちと人から大切にしてもらう気持ちだけで食いつなぐのは、私の好みじゃない。

 

 

 

 

161217

Aさんとデート(?)

 

-----

追加: 大切なこと

Aさんと一緒にいて 話をして ていう時間は楽しかった幸せに感じた

素直に彼の幸せを願っているし 彼の価値観を尊重したいと思った

-----

 

彼は どうやら いつの間にか

こちらの世界に戻ってきたみたいで

というか自分の中に自分が戻ってきたみたいで

 

うん

 

たぶん私が好きになったのはこの人だったかもしれない 

 

やっぱり躁モード? 無駄に明るいモード?だったのかもしれない、先月あたりとか もう少し前とか  この人こんな空気読めない感じの人だったっけ て思ったとき

やけに声大きいなとか思ったとき

 

 

 

うーん

むずかしや

 

 

でも今でも多分違和感?全快ではない感覚?残ってると感じてるんだろうなあというように見えた

時間の長さの体感が違和感あるみたいなこと言ってたしなぁ

 

 

今日は会ってすぐは 私の方が腫れ物を扱うというか カウンセリングモードまでいかないけど 気をつかう的な感じでいたけど

今日の4時間くらいでも どんどん 居心地の良さが戻ってきたというか

気づいたら めっちゃ気抜いていることに気がついて

なんか懐かしいなというか

 

一緒にいて疲れなくて むしろ元気になるのすごいなっていう感覚を思い出して

 

でもそれって私が好き好きモードの気持ちだったから 余計そうだったのかなとも思うし

 

結局 付き合ってるのか付き合ってないのかよく分かんないし

でも その認識をして予防線張っていても(?) 気を抜いていられたのは多分ほんとで

 

相変わらずいちゃいちゃはしなかった

手も繋がなかったし

エスカレーターも一段あきだったし笑

 

いやでも この笑って大切な気がしてて

向こうがどういうつもりなのか聞いたわけじゃないのだし

 

なんだかなあ

ここを確認しないのは、うーん、単純に、なんでだ? て考えると

 

違うよ ていって振られるのがこわい

 

向こうが 付き合ってると思ってた という場合に 今までの自分の気持ちはなんだったんだ と思わせてしまうのが申し訳ない

 

向こうが 付き合ってないと思ってた場合に 向こうが私に対して気をつかうかもしれない

つまり上のことを向こうがそのまま 私に対して思うかもしれない

 

一番上は わたしが ちょっとしょんぼりするだけだし 楽しい思い出できてよかったな 初めてあんなに好きになれた人が彼でよかったな て思えると思う  からよい...

 

 

二番目と三番目は、うーん、どちらにせよ彼に負担をかけそう

お互い様じゃんとも思うけど

病んでるの知ってるし 今回病んだのに私がよくもわるくも影響あったのかはわからないけど

あったにしろ なかったにしろ 不安定な状態の彼に インパクトを与えてしまうと思うんだよな...

 

うーん、どうしようかな

とりあえず、彼にぶつけるのは少し待とう

私が一人で苦しくなってしまうのもなんか不健全だし自分的に辛いから 誰かに聞いてもらおう...

 

 

なんか これで 向こうが安定して確認できるようになるまで私がほかの人と付き合わないっていうのは できなくはないけど 自分の幸せとしてどうなんだろ

 

向こうが付き合ってると思っているかもしれない ていう可能性を知りつつ 確認しない、ほかの人と付き合う ていうのはどうなんだろう  道徳的に?自分の幸せとして?どうなんだろう

 

可能性を知りつつ確認しないことに関しては、彼の事情に配慮するっていう私なりの理由がある 礼儀というかなんというか

 

ほかの人と付き合うっていうのは うーん...

Cさんが現れればいいね という見解は聞いたけど...

 

でも実際、保留にしておく理由として、わたしが 今 調子びみょうだから っていうのもある

自分の身を守るために 保留にしておく、保留は決定的な正解でも決定的な不正解でもないけど、その保留を選択するっていうのもありだと思う

 

はい

 

あえて方針をたてるとすれば

自然消滅?

少なくとも今は、彼にインパクトを与えるだけ与えて フォローする余裕がない状態だわ、わたし。気持ちも時間も余裕がない

だったら せめて 今はインパクトを与えないでおくっていうのもいいと思う

 

でも 確認するまでの期間が伸びてしまうのも 結果的に彼に与えるインパクトを大きくしてしまう?

わたしにとっても結果的にダメージが蓄積されてしまう?

ううう

 

わたしが納得して責任持って決めるのが一番大事

自分で自分の責任取れないと 自分のこと認められなくなっちゃう

自分で考えずに納得せずに行動を決める(行動しないという選択肢を含む)のは 自分を否定することにも繋がっちゃう

 

自分のワガママを全部ノーチェックで通せということではなく

 

恨むなら病気を恨もう

人間 そういう病気になりうるようにできてるんだから もうそこは しょうがないじゃん 病気を恨んで一旦冷静になれるなら全然いいや

向こうも悪くないしわたしも悪くない

いやそれ心理じゃん

 

あああ

ほんとそれ

私は自分のことを傷つけてやろうと思ってるわけではなく

彼のことを傷つけてやろうと思ってるわけでもなく

 

それを実現するための手段を模索しているなう

ほんとそれ

 

模索するのはいいこと

模索に時間がかかってしまってもそこに悪意はない 

悪意なくて時間がかかってしまって時間がたってしまっても それは わたしが自分のこととか相手のことを傷つけようとしている証拠にはならない根拠にはならない

 

それがわたしの考え方だもん

 

模索に真剣になることで自分を許せるなら真剣になればいいと思う

 

すぐに答えをだすのが辛いから 保留にする ていうのが自分に対して正直になった結果なら そうなんだよ

正直になれてるかどうかの確認をできれば そうなんだよ

 

ひとまずは 感情的にアクション起こさないていうのが 自分に正直になった結果の行動だと思う

 

いまインパクトを与えるのと インパクトが蓄積していくのを天秤にかけることになるけど

かけてみて

リスクが小さい方をとります

それは いまはインパクトを与えない方

 

いま が曖昧だけど、とりあえずは、年内は絶対。

で ひとに相談して 状況分析手伝ってもらったり 別の意見を聞いたりして

年明け以降どうするか決めたらいい

 

いま私がいちばん嫌だって思うのは 自分の感情的な行動によって彼が傷つくこと、彼の大事な時期に 動揺させてしまうこと

なんじゃん?

じゃあそこを避ける選択肢の中で リスクが小さいもの 少しでも嫌度数が低いもの 未来のリカバー効く可能性が高いものを選びます

 

その視点を加えても いまはインパクトを与えない でいいんじゃないでしょうか

 

あとから 自分で自分を責めたくなっちゃった時に いや あれは 私が決めたんじゃないし て逃げたら つらくなるよ?

なるってことがわかった気がするし、今回

 

私が悪い?てどうしても思ってしまうのは すこしでも状況を改善したいから

でも 自分のことを大切にする範囲でしか改善はできません

それはある意味無責任だ

 

おちつこ

 

文字にも残したし 一旦忘れても大丈夫

考えるのやめても大丈夫

 

いまひとつ決まったのは

年内は 彼のことについては ノーリアクションを基本スタンスとする

ということ

 

わたしがわたしに責任取れる範囲で行動を決めよう

別にこの考え方だって変えたかったら変えればいいし

でも いまは 本気でそう思うから

 

わたしにとっての わたしの代わりはいない

 

誰かにとっての わたしの代わりはいるかもしれないけど

わたしにとって わたしは わたししかいないし わたしじゃなくなったら 気がついてしまうから

わたしに対してわたしが責任取らないと わたしのこと許さないから わたしが生きてゆけない

 

わたしが生きてゆくのを わたしが否定するのはナンセンスだ

恩返ししたいし

過去のわたしを認めてあげてゆるしてあげられるわたしがいなくなるのは なんか なんというか 悲劇でしかない

 

 

生きるもん

わたしが生きてくには わたしがわたしのことを大切にしないと辛くなるっぽいから わたしのこと大切にするもん

それで まわりの人のことも大切にするんだもん

 

ふん

 

なめんな

 

どうせハードモード感あるし

ふへ

 

じぶんが幸せだなって思う瞬間を増やしたいなら増やせばいいじゃん

わたしはわたしのものだし

死ぬのも面倒って思ったとしても どうせそうなら 幸せを求めればいいじゃん

 

いま 死ぬ ていう文字に言葉に恐怖を覚えた気がする

それでいいのだ

 

まあちょっと、感度をコントロールする必要はあるかもしれんけど

 

死を恐れないことと

自ら死ににいくことは

ちがうのだ

 

とわたしが申しております

素直に認めろ

 

 

161216

仕事のことを考えると

どうしても他人への不満 自分への不満がバンバン出てきてしまって

ガンガン自分を攻撃することになるので  

今のところは考えるのやめとこ...

 

もう少し 成功体験、自分のいいところ、他人のいいところに目を向けられるようになってから リベンジしよ...

 

きのう わりと大きな後悔をしなくってへらへらしてる という自分の性質を思い出して

それな

てなった

 

だってそうなんだもん

反省してないっていって怒られるの意味わかんない

なんだっけ、昔 母に怒られた直後に ねぇごめんなさい、ごめんなさいしたこらぎゅーしよ? みたいな行動を取った時に

けっこう感情的にキレられて

そうやってすぐ開き直る!!!みたいに怒られて

 

せやか 怒られた後は よく分からんけど塩らしくしておくのが作法なのか、でないと嫌われてしまうのか みたいに悟って

 

まあそれはサバイバルスキルを教えてもらったってことで別によかったんだけど

 

そのときに多分ハグとだっこを拒否られたの、非常にショックだったんだろうなーきっと

 

ちびのわたしどんまいww

しつけとしてもそうだけど、へらへらする人が好きじゃないんじゃね?単に

か 機嫌わるかったかも?

とか 叱っちゃった、怒っちゃった、ていう複雑な気持ちだったかも?

集中モードをじゃましちゃったかも?

実は冷静に へらへらするのはよくない と教えてくれていたのを私がびびっちゃっただけかも?

 

まあ真意のほどは謎ですが

はぐそのものを拒まれたわけではなくコンテクストが色々あったわけで、私に悪意はなかったし ちびなのとか性格とかで空気読めなかった的な

どんまい

そのおかげで丸く収まった出来事はいくつもあったんだと思うし

その作法を忘れちゃってるときにポカやらかすのは今も変わってないからww

おつかれwwさんくすww

 

まあ、うじうじしないのがいいねっていう人もいるかもしれんし

へらへらすんなや って人にはお作法を守っておけばいいし(いいっていうか、それが一番自分も相手も傷つかない。礼儀を通してるだけなので 嘘ついてるとか後ろめたく思う必要ないじゃん?)

 

うん

自分で自分のこと認めて カスタマイズしてもっと認められるとか好きになれるっていうんならカスタマイズすればいいし(偽るんじゃなくて素が変わってく的な)

 

別に 母さんが苦労話してくれば労えばいいし感謝すればいいし

 

でも私が同じように?同じくらいの?苦労をしなくてはいけないというわけではない( わざわざしようと思わなかっても十分してるわ!adhdasサラブレッド乙www )

むしろ私が母さんより苦労せずに?苦労しても幸せに生きられたら、まじ母さんぐっじょぶ!神子育て!マネジメントスキルすげー! てなるんじゃね?

なんか 子が幸せになることが一番の親孝行ってわたしは思ってるんだけど(親でもないのにね   母がそう言ってたのかね?)

まあ、そういうことだわ

もともと私のこと大好きな母だから喜んでくれるっしょ

わたしだって好きな人が幸せになったら嬉しいな幸福だなって思うし

同期や後輩が優秀なら嬉しいし成長したなって思うとなんともいえない感動?達成感があるし

多分だけど自分が生んで育てた子供が幸せになるなら嬉しいんじゃね?

万が一 母がそれで幸せになれない性質なんだったら 申し訳ないけど しらんわ...

感謝してるし礼儀も通すけど そこで私の、私が思う幸せを不満に思うなら、どんまい て感じだわ

 

わたしがこういう人格でこういう価値観持ってるんだからしょうがないじゃんね?

わたしだって母の幸せを願ってるけど 私の幸せを犠牲にするのはちょっと無理だわ

あなたが私の世話にエネルギーを割かなくていいように頑張るので あなたも自分の幸せのためにエネルギーを使ってください

その上で家族なんだから助け合うのは当然だよっていう気持ちは大切にするし

別の人格・価値観を持った人間の一人として相談に乗ることはするし

してほしいけど

でもしてもらうと多分 自分ごとすぎちゃうのかなあ、なんか親目線なのか 自分だったら目線なのか 人生の先輩目線なのか、よくわかんない意見が返ってくると感じるので私は混乱してるよ

 

混乱してるし その意見の妥当性とか理屈に納得してないのに、母親は絶対正しいっていう感覚に支配されて自分で考えたり自分で決めたりすることを止めてしまうから わたしはわたしに対して不満を持っているのかも

 

そろそろ責任取れるようになってきたっしょ、てかならなきゃ

 

金銭的な自立とかも関係してくると思うんだけど

ぐぬぬ

い、いったんおいとこ?あとで返金してリカバリーとかもできるし

 

でも気持ち的なやつは 前借りできないというか あとからリカバリーっつってもその間 わたしが苦しみ続けるからね?それは、まじで、譲らないようにワガママに図太くいかせてもらうわ

うん、はやく自立しよう

 

くううう

もう多少つよがりでもいいもん 結果オーライなとこあるじゃんわたし?

ふん

なめんな

 

なんか結果オーライなところって

結果までの過程に大らかというのに加えて

理由も後付けで納得できればそれでいいのかもしれない

 

結果オーライな気持ちになるためには 過去を振り返るんじゃなくてむしろ未来を信じることの方が欠かせなくて

結果オーライって思えるさ て思いながら生きてるから後々そう思えるんであって

目の前の失敗とか喪失とかにこだわりすぎてたら未来への期待とか希望とかを持てなくなって

それって今生きてる意味ない というところに結びついちゃう

 

それってナンセンスな気がする

いつ死ぬかわかんないのに(まじめに地震やら事故やら病気やら生命の死もそうだし、オイルショックみたいな社会な死もそうだし、なにかしらで病んじゃう心の死もそうだし) 。未来がいらないから今生きてる意味ないって思っても どうせ自分がいると思ったから絶対やってくるもんでもないし、いらないって思ってもきちゃうかもしれないし

どうせ不確定なら能天気に構えて今を幸せに生きといたほうがいいじゃん

今を幸せに生きる方法が未来に備えることならそうすればいいし

未来を決めずに生きることならそうすればいいのでは?人様の人生ぶち壊さない範囲で

 

人様に迷惑かけるかけない問題は、価値観とかお国柄とか色々だし、私が思ったようにするしかないや

人様の価値観を尊重して、場合によってはそちらにそぐう行動をするとして

合わない人は合わないしそんなもんなのでは

不毛な傷付き合いを減らすためには、私の価値観を発信?体現?していくことかなと思う

迷惑かけても大丈夫そう(理不尽にキレたり報復したりしなさそう)みたいな人柄になりたいものだなあ

 

うーん、てか、遅刻魔なやつ、普通に考えたら迷惑かけてるやつだけど なんだかんだ許してもらえている?というか 内心呆れているとは思うけど、受け入れてもらえている??不毛な傷つきは起こってないな?たぶん。

え すげーかもしれない

少なくとも約束やぶろうとして遅刻しているわけではないということ、

会うことを軽んじているわけではないことは伝わっているみたい...(それが望ましいことかどうかは別として!)

めっちゃ自己中な解釈だけど

うん

まあ

他のところでリカバーさせていただきたい所存

近くも減らせるようがんばってるよ

さーせん

 

なんていうか私は苦手なところは他の人に頼っていいじゃんっていう考え方してて その分 得意なことでお返ししたらいいじゃんって思ってて

 

得意なことっていうと

癒し系(?) 文章 最初の一票(?) 鋭いコメント(?) ポジティブ(?) 達観目線(?)

と思ってる

( これ勘違いだと切ないな... )

 

そんでもってここを増やしていけば

もっとみんなと助け合えるのではって思うの

綺麗事だなーて思うけど 普通に考えて効率的じゃん?笑

どんどん頼って!て人には素直に頼ればいいし

できる限り自分でやるのが尊いこと ていう人には 自分でやれるとこまでやって頼って見れば、両者の価値観を認めていることになるのでは??

 

ふむ

 

できないことを素直にできないって言えるほうが行きやすいよね

こういう思想持ってるからには

 

どんなキャラだと相性いいんだろう

自分が生きやすくなるためのカスタマイズは、ほんとに合ってれば馴染むっぽいぞ ていう

自分が生きやすくないと不便したり調子悪くして せっかく貢献できるかもしれない得意なとこまで出せなくなるから、

生きやすい戦略は自分のためにも相手のためにもおkと思う

 

それを 組み立て直すための休職...

アリだな...

てか正当ルートだな...

 

なんか勢いで行動するのはよくない みたいなのよく言われるし そういうこともあるんだろうけど

勢いがあったのに動けなかった方が後悔する気がする?

 

勢いで動いた後に 勢いが収束して、やばいこんな動き方しちゃった、てなっても、勢いが落ち着いたあとなら冷静にリカバーできたりする、、気がする

 

逆に勢いあったのに動けなかった、のあとに勢いが収束すると、もう動けない

まあ冷静に作戦を立て直してリベンジっていうのもあるとは思うけど...

相手がいることだと期を流したあとだったりするしね?

 

そして わたしの場合は 突然の勢いっぽく見えて 実は前々から熟成を進めていたものが完成したなう!ていうタイミングが唐突にやってくる みたいなことが多い

と思ってる

思ったもん勝ち

ふへ

 

前から思ってるやつ、

理論はわたしにとって考えるためのフレームではなくて直感で掴んだ結果の妥当性を証明するためのもの

ていうやつ

 

なんかもうこれ 一生お付き合いするしかない気がしてきた

 

まあ、適応するために、人様に説明するときには、理論から攻めていく(ように見せかける)のもいいよね? べつに後ろめたく思うことない

 

あー ここも結果オーライなの?わたし?ていうかこういう軸があるから 他のところでも結果オーライなの??

あはは

それは仕方ないわ

あきらめてww どんまいww

こういうときこそ開き直ろww

 

論理的に考えるのはこれから訓練したらいいじゃん

まあ今までの人生とか大学でもしてきたよね?おつぽん

 

もうここ突き抜けよう??

それくらいスリルある人生ならちょっと楽しそうじゃない???

 

それこそ 直感からです!!ていうのか理論からです!! なのか、どう伝えるのかは戦略とか礼儀のレベルだと思う

わたしの結果オーライ精神にのっとれば だけど笑

 

まあ私のポジティブと未来を信じる動機は結果オーライからきてる部分が多いにあるようだから、もうそこを受け入れて採用して生きていこう?

 

ふへ

 

まじ十分に苦労しそうな生き方でうけるww

ほんと自分から苦労しないく必要ないわ

ふん

普通に生きててハードモードだわこんなん

 

ていうわけで

少しでも苦労が減るように

転職しよ

あと恋愛も清算しよ

 

結果オーライ

ふへ

 

 

 

 

 

161215-2 耳鳴り

ひどいんだけども???

キーーンていうよりミーーーンて感じ??

しかもなんか長い

これ 止まるの?

眠れるんかな?

姿勢悪いわけじゃないんだけどな?

 

Bさんと縁を切ることについて考えてて

勢いだけじゃなくて 真面目に 二度と会えなくなるけどいいの? て思ったりしてみてるけど それ???

 

それか久しぶりにお酒飲んだから??

でも酔ってはないのになぁ、、

なんだろ、、

 

 

気づいたら治ってた

びっくりした、、、

161215

カウンセリングだん

 

自己肯定感を上げる というテーマを提示する形になった

 

母親とのエピソードを交えて自立とか依存とか、ACを匂わせてみたけどどうなんだろう

でもなんか、うん

自分で勝手に決意すればいい問題な気もする て思えてきた

 

これ 母さん 私に好かれたいやつじゃね?て思ったら、数々のコミュニケーションが納得いくかもしれない。

彼氏かよ?て思うことはあったし言ってたけど まあそれは 私が彼女かよ みたいな接し方をしてたことの裏返しでもあるかもなあ

そしてもはや 彼氏かよ より 私に好かれたい男かよ て考えると受け流すような対応もできる気がするし、文脈的にも不自然でない対応になる気がする

 

一旦 やってみよっかな

 

とりあえず 私と母は別の人間だし

私は私の価値観を持っていいし

親族として必要なことでなければ 事後報告でもいいのだ

と 私が決めたのだ

決めちゃったからごめんてへぺろ

 

とはいえ 金銭面で助けてもらったりしているから 礼儀は欠かさないようにする   それこそ 好かれたいんじゃね対応も、諦めてもらう方針のそれでなくて、尊敬する人と緩やかにコミュニケーションをとるためのそれにする

 

完全に意見が一致しなくてもいいんだ

別の人間なんだから

 

人生の先輩、社会人の先輩として頼るのはありだけど、ほかの先輩にも分散しないとだ

文章の添削とか、もう卒業したっしょ

ていうか、してしまったものとして ほかの師匠を探すなりネットで調べるなりしたらよいのだ

 

転職にしても、そう

私の人間性とか小さい頃のエピソードを教えてもらうことと、そこをどう解釈するか、解釈した結果なにを決めるのかは、私が考えることなのだ

 

こういうあたりを分離するのは、けっこう気をつけていないと難しいみたい

 

 

あと、私の性格で私が気に入らないところがあったら、私が自分で変えたらいいのだ

変えた結果それが素になればぜんぜんいいのだ

小学生くらいから自分の振る舞いを省みて考えを深めたり行動の制御をしたりしたのは、わるいことではなかったのだ

 

もちろん親やまわりの支えがあってこそ そういうことをする余裕?を持てたんだろう

そこに感謝するのは 本当に感謝するとして

でも 小学生でも中学生でも高校生でも大学生でも、自分が変えよう変わろうと思わないと変わらんもんね?

 

それでうまくいかないなあとか損したなあとか思ったら徐々に修正していえばいいもん 人生そういう繰り返しで終わっていく感じなんじゃないか、たぶん

 

少なくとも自分の興味が自分に向いているんだったら、それで人生けっこういいのでは

ふへ

人間として成長したかなって思ったらちょっと嬉しいし

そういう嬉しさと、それによって周りの人に影響を与えたり感謝されたりするときに嬉しいって思う性格感じゃないの、わたし

 

サークルでの経験とかサークルの先輩後輩との関わりとか 純粋に喜んでもらえてよかったなあ 頑張った甲斐があったなあ とか思うのが生きがいで、別によかったんじゃないのか

そんでもって そういうことを 会社 それ以外の組織 友達 家族 とかの間で出来れば幸せなんじゃないのか

 

まあしあわせのためにやるんじやないけど、と思いつつ エゴだし と思いつつ、そこはもはやwinwinと思っとけばいいんじゃね

 

 

 

 

お母さんはどういうキャラクター? て聞かれて言葉にしてみたり 自分で決断できたエピソードを振り返ったり あれはよかったなあ

 

わたしだって自信を持ったっていいんだよなあ

161215

Aさんは 会わないことにしよ

自分から連絡するのもやめとこ

私あの人のこと待てると思ったけど待てなかった

勝手に待つって言って さみしくなって セフレつくって 最終的には浮気して

 

彼女っていう肩書きがあったら踏みとどまれたのかなぁ

ほんとに好きなら待てたのでは?て思うけど 

向こうは私に待っててほしいと思ってるかなんて分かんない

そもそも待っててほしいって言われたことはないんだそもそも

 

性格的にも成熟度的にも 私がいまあの人を待つには無理をしないといけなかったんだと思う

よく考えたら 前々から 距離おかれてた? たまに会ってご飯食べたり買い物付き合ったりするの、わたしは死ぬほど楽しかったけど、でも、うん

恋人っぽいことは特にしてないか

むしろ元カノ自慢されるあたり、サインだったかも

そういうのわかんないや 経験なさすぎ

 

もともと付き合ってなかったんだろうな、と思いたいのか思いたくないのか自分でもよくわかんない

あの頃は付き合ってたのかも

 

仕事終わりにも時間作ってくれて

それっていつだっけ

向こうは仕事帰り、私は就活帰りとかだと思うから2015年7月とか??

 

あーあ

なんかもう、鬱で会えなくなったのか 元々冷めてきてたのか わかんないなぁ

でもデート行くとか合コン行くとか言ってる時点で なんなんだろ

そういう会話なのか 誘い受けなのか 本気で遊びだよアピールなのか よくわかんない

 

まあなんというか、そういう人じゃなくて好き好き言ってくれる人の方が好きなんだろうな

 

手繋いだりしなかったな

いや 恥ずかしすぎて私が拒否ったから繋がなくなっちゃったのかな

でも嬉しかったな

 

だっこしてもらうと うけるくらいラインがフィットするんだよな

髪の毛サラサラで体温高くて

 

とんかつおいしかったなぁ

キャベツアホみたいにおかわりするし

 めっちゃこっち見てくるやつ

 

会う直前とか ラインしてるとテンション上がったり子供相手みたいな口調になったりするの

 

なんだろ

ぜんぶ初めてだったから余計嬉しかったのかな?あの人でよかったな

 

もっと長い間 恋人っていう関係に自信を持って付き合った後だったら、待てたのかな

 

でもなんか、私が勝手に浮気したから心配事が増えて待ってることの負担に耐えられなくなったのかな

待てなかったから浮気したのかな

そもそも わたし 誰でもいいのかな

 

もうわかんない

 

元々、好きってどういこと?て本気で思っているし

いや あの人のこと思ってるときは これが好きなのかなあって思ったことあるなあ

 

仕事さえあれば福岡でもどこでも着いてくって思ったのは本心だと思うんだよなぁ 少なくともそのときは本気で思ったんだよなぁ

でも そのあと わたしの価値観が変わって そこまで着いてくのは無理そうってなったのも事実だなあ

 

コメダでログハウスに住みたいって話した時にそうだねって言ったのも本心だなあ

でも いまは 首都圏に住んでたいって思うし この先また変わるかもしれないし

 

よく考えたらクリスマスのことだって牽制されてると解釈するの、ふつうだよね? 

自然消滅すれば、自然消滅だわ

 

さそいうけよくないって思うけど、さそいうけに乗るのが嫌でもなく普通のことっていう人とくっつけばいいや

プライベートではさそいうけしたいわ

でも そういう母親ってどうなんだろう

 

ぐぬぬ

 

いや、ここは別問題だ

他愛のない会話でさそいうけしてても

真面目な話の時ちゃんとしてればよくない? そういうコミュニケーションを望んでるわ私

 

それができてる気がする、あいつ。

残念すぎる

彼女いるじゃん

ふん

別に恋愛商法しなくても 相性よければ会うし合わなければ自然消滅、だろうに   

 

あーでも私がもっと会いたいってなったんだっけか

なんで会いたいと思ったのかな

構ってくれる人が欲しかったのかな

その時点で、彼女いない人を選べばよかったね

 

あー

あいつは 私のことを結婚相手には選ばないと思うって、さくっと言われたなあ

そうなのかなあ

 

でも実際、わたしのトロいとことか メンヘラのとこ許してくれるのは、本命さんがいるからなのかもね

自分には健康で女子力高くてまともな彼女がいて、公認で

非公認の便利な女がメンヘラでもダサくても問題ないよね

そっかぁ

 

仲間で群れてるっていうのは、本心だったのかなあ

いい意味でも悪い意味でも本心だったのではと思う

 

なんなんだろ

なんでこんなこじらせてる?

 

うーん、自己肯定感の低さと運の悪さって思ってしまう

でも 自分に正直になればもっと違う選択してたかも

仕事と違って 選択がよくなかったから稼ぎがなくなるとかないんだし

 

むしろ 自立してなくても自分の考えで行動できることの一つだと思うんだよなあ恋愛って

 

していいよなあ

 

するか

 

うん

 

しなないし

 

 

 

 

 

 

161213

つかれた、、

昨晩のお出かけが 非日常感増してるのかな? むむむ

でも出かける前から非現実感あったかも?どうだっけ?

 

歯医者と買い物で結構体力を使ったっぽい。ご飯食べるのすごく時間かかった。

おなか苦しいし。

 

小学生のときの鬱期と似てる気がする。

どうしよ。

好きなことして寝よ。