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黄緑日記

世間知らずな就活生の 頭の中 と その後

非現実感、きてるのかな???

現実逃避感はあるかも???

でも 前みたいな 耐えがたい気持ち悪さではないかも?

もう 自分の欲求に正直でもいいんじゃないかなー

都合よくてもいいかも? 奪っちゃってもいいかも? そういう自分でも認めていいかも?

どうせ人生長いし やらなきゃ懲りないんだろうし

いまが幸せなのがいちばん

未来はその時になったら変えればいいのだし

今 幸せを享受してもいいんじゃない?

やっぱし ここまできたら いけるとこまでいくというか 利用してしまえ?というか?

なんかもう素直になりなよ笑 いま一緒にいたいんでしょ笑

 

こんどは非現実感とか自己否定感に気をつけてやってみよう的な

 

小さい頃の私といまの私とでは 考え方とか変わってるんだろうし

ほかの人の考えとも違うのだろうし

 

そしてまずは 水分不足を気をつけた生活を!暖かくして寝る!

薬のむ!軽く筋トレする!

フィジカルだいじ!

 

きのうもノート書かなかったな 吐き出しておきたいな

 

あれだわ、手書きで横線引いて書き直すと、否定文から肯定文、wish文に変えたのがわかるからいいね。手書き好きー。

 

んふふ なんか気分いい。転職したい。ここから企画職とかの可能性があるんだ。そうだよね。まだ22だし。そっかぁー。

その可能性を得るために転職しちゃうよしちゃうよ

 

161219

ううう なんか 釈然としない

すっきりしない

 

あの人のこと好きなのかなあ 執着してるだけなのかなあ

やっぱり なんもせず ばっさり切る方が納得するのかな

どうやっても 私の幸せと彼の幸せが両立しないと不満なのかなわたし

 

いや スパっと切ってもいいだろ ほんとは

彼女さんいるんだろ

これで 私が 本命彼女だったら、それこそ二年くらい付き合った人とかいうんだったら もっと本気で向き合う気に支える気になるんだろうか

 

うーん 向こうの要求がわからん

望みがわからん

 

わからんとこには なにもできない

というかしたくないなあ

的外れなことして 被害受けるのやだもん

嫌われる分には まあ いいけどさー

 

なんかあの幸せが なにによる幸せだったのかわからんのよな

実質はじめての両思い(仮)みたいなもんだし

まあ素を見せられる相手であることはたしかだと思うんだよなぁ 

性癖まっちしてるみたいだし

 

あーあ

ふつうに両思いならよかったのになあ

うー

 

脳内麻薬だけのせいで幸せだったのかなぁ

現実逃避してるから ていう幸せだったのかなぁ

 

 

でももし 自分のこと好きな人が 私のこと好いてくれて ああいうふうに 時間を過ごしたら同じくらい?もっと?幸せだろうなあ

 

性格とか考え方、感性で合う部分はあった、多かったけど

タイミングと恋愛観が合わなかった という感じかな

 

恋愛観あわない人とか別れるのは至って普通だわ

しかもそれが浮気相手とか もっと別れて普通だわ

 

好きだけど彼女いるし 彼女いるのに好き ていうのはまあ分かるとして(彼女が運命の人ではなかったんだろうなくらい?) 二人とも必要なのも別にその感覚とか感情を否定する気は全くありませんが

わたしはいやだ

てそれだけのことで

 

自分基準に考えた時に

一緒にいられる、好きって言い合って嬉しい、安心できる、相性合う

vs

浮気相手なのがいやだ

依存>愛 かもと不安なのがいやだ

で後者が勝ったなら 別れればええやん

 

で 別れる方法として 徐々に距離を置く 戦法でいこう という話でして

急に あなたのこときらい!て言うのは戦法として好みじゃないみたいだから スパッと切るよりコストかかってもこっちを選ぶことで納得するならありかな 的な

 

 

まあとりあえず 一日中向こうのこと考えてる必要はないし

そのことに罪悪感持つ必要もないし

(もってもことがよくなることはありません)

 

あああ

たのしかったなあ

買い物とか料理するのとかアニメ見たりゲームしたり

あれを後ろめたい気持ちなく楽しめたらもっと幸せだったのかな

 

でも後ろめたさを感じないために 現実界で起きてること全部封印してしまったので病んだんだと思う

 

浮気はよくない したくない っていう自分の気持ちもなかったことにして

彼と両想いになったら、付き合ってたら、ていう妄想の世界に行ってたから

 

現実界が余計いやになってしまったのかも

そこを割り切って生きるのは わたしは いやだから

どうせなら現実界で恋したいだから

 

もともとあの恋愛とあの幸せ感は破綻してたんだ

 

でも妄想の世界にいる間は現実界のいやなことから逃れられるような気持ちだったのかも

はあ

切なさ

 

 

俺にも人生相談してほしかった て 酷だよなぁ

人生相談できるような関係性じゃないし

恋人でもないし 親しい先輩後輩ともなんか違うし やっぱりそこに名前をつけるならセフレじゃん?

それをさ 気持ちは こっちが本命みたいなもんとか言ってさ、飼い殺しにしてたのは あんたじゃん

 

そんなやつの言うこと信じちゃだめ カープしとく嘘に決まってる て思えればさー、楽だけどさー、

そうじゃないかもって思っちゃう

 

これは いわゆる 期待しちゃうってやつか?

向こうは ほんとに そういう気持ちでいて 無意識に相手をコントロールしちゃうんじゃないか?

 

それが無意識だったとして、わたしが怒る権利を失ったり 自分の身を守るために離れる権利を失ったりするわけじゃないけど

悲しいよなあ

でも 救えないのに 救いの手を差し伸べちゃうのは偽善だよなあ

散々懲りたはず

 

しかも 救い切った、て分かるタイミングが来るとは限らないし、来るとしてもずっと先かもしれないし

 

悲しい

 

これって執着かもなあ 情がうつるともいうかも

ある意味 失礼なのかもしれんけどね、憐れんでいるみたいで

 

あーーー

でもそうか、それって自分のこと投影した彼を憐れんでいるのかもしれない??? 

 

過去のわたしのことを哀れんでいるかもしれん、たしかに

 

自分のことを憐れに思わずに肯定してあげられたら なにか 見え方も違ってくるんだろうか

うーん やってみるか

 

とりあえず わたしの気持ちが変わってしまったもんはしゃーないので 罪悪感もたなくてよい

彼のこと助けたいって思うのも

それが偽善かもしれんのも認める

 

からの

 

行動は

 

保留、、

 

自分のことを大切にするのに意識を向けることと しゅーかつのことで 手一杯です

 

心の片隅の片隅に、あの人のこともあるし(こちらも保留 フェードアウトの方針が有力だけど 上記の理由でアクションは起こさない、起こしたくない)

 

 

ていうか もし 付き合ってたとしたら

しゅーかつで忙しいからちょっと相手できないわ でも相手してくれ(笑) くらいなのになあ

 

 

ここで思った、お互いに 相手してやるぞデレろや  みたいな関係性が私の理想? ふへ ちくせう、あの人との関係ではドライすぎて あいつとの関係では重い感じか??

 

うわあ

 

そしてまた思った

浮気って 恋愛の楽しいとこだけイイトコどりするから 楽しいはずでは

 

セフレは恋愛の複雑さ煩わしさを無視して セックスだけできるから 楽しいはずでは

 

苦しさを感じてしまった時点でメリットないし あまりにも苦しくなるんだったら向いてないのかも

 

はーー

まじ、無駄とは言いたくないけど けっこうなエネルギーを使っているな? あいつのことに関して? 

でも そこで コストかけたから、て愛着湧いちゃうのは多分錯覚

 

今までの思い出がない常態で今のあいつに知り合ったとして、惚れるか?

病んでる人がいいって思ってた と思うけど、それって今もそうなの??

セフレを失うっていうわけではない という状況だったら、助けたい(笑)と思うのか? 

 

 

あああ

むずかし

どこが好きよ?

 

好きって言葉に出すとこ

体格

体の相性

頭いい

ろじかる

料理好き

きれいずき

ちょいズボラ

口癖とか

すっぴんいやっていわない

生活能力ある

ちょいポエマーなとこ

擬音語

ことばのセンス

クズい(セフレ的な意味で)

 

どこが気に食わんよ?

クズい(避妊意識的な意味で)

浮気してる

自分のこと好きじゃない

メンヘラ感(別れるならしぬ)とか

 

ふおおお

 

なんか

 

あの安心感とか幸福感が偽物だったのかな ていうのが 悲しいんだ

 

 

「助けよう」として上手くいかない、ていうストーリーを、自分から選ぼうとしているかもしれない

失敗を予想? 確信? して 失敗体験をすることで 自分の確かさを認めようとするやつ

 

 

あああ

 

なんかもう すべてがそれな気がしてきたよ

 

就活とかさ

 

 

でも それ 自分に自信がないからじゃないの

こんな私にはこんな会社がお似合い、

こんな私にはこんな人がお似合い

 

そう思ってるんじゃないの

 

 

でも この会社にも好きな所はあって

あんなやつにも好きな所はあるかもしれなくて

 

全体的にみたら 自分が予感してた失敗体験なんだけど 自分が予感してた幸せとかいいところも含まれてて

 

失敗体験を肯定すると 自分の選択は上手くいかない、ね、上手くいかないと思ってたでしょ みたいに自分を認められる(認めてしまう)

 

失敗体験を否定すると、自分が幸せになれる可能性を自分で奪ってしまう

的な的な?

 

先延ばしもちょっと似てる

間に合わないよ?間に合わないよ? ね、やっぱり間に合わなかったでしょ?

みたいな

わかっててもほんとに時間計算ミスる時もあると思うが

間に合わなくなるのを心のどこかで望んでるみたいなの、あるよね?

なんなんじゃい

どえむか

 

もっと自分のことを大切にしろや

自分を責めること以外に 自分の存在を自分の個性を実感できること、あるよ

そこで責める口実を失っても 褒めるとか感じるとか ほかのところで自分の存在価値を感じよ? そもそも わざわざ感じなくてもあるからね?存在価値。 えていうか もう 1秒後の自分が1秒前の自分の存在に感謝してること繰り返してる感じでいいよもはや? 1秒前の自分が1秒後の自分の存在に感謝しているのを繰り返してるから大丈夫だよ?

それでも消えたいって思うことはあるけど、、、

でも せんせに会った時とか 音楽してる時とか ひなたぼっこした時とか あの人と星見に行った時とか 家族で流星群見に行った時とか いっぱい 生きててよかったって思ったことはあったもん

 

 

そろそろポジティブ全開疲れた、、、

おちつこ 穏やかに眠ろう...

明日の準備してからね。明日の朝 ほら 準備しておけばよかったでしょ? ていうのは、自分をいじめることになるから やめよう? 

 

 

 

あああでも 泣けてくる

せんせが 私のこと大切に思ってくれてるのが伝わってきて

無理してるっていうのを指摘されて そっか って

自分が父親だったら ぶん殴りに行きたいくらいだ みたいなことまで言ってくれて なんか ぜんぶ私のせいとかあんだが悪いじゃなくて そういうことを思ったり言ってくれる人がいるんだ て思って

 

なんか あの人が 私のことを見てくる目に似てたかもわかんない

そういえば この前あったとき、またあの目で見つめられた気がした

相変わらず照れちゃったけど やっぱりあの目 好きだなあ 

向こうが勝手に(?)しゃべってるの見てるだけで幸せだし 旅行の写真とか見せてきて嫉妬(?) するのも まあ悪くなかったかな 元気になってきたようで良かったな ほんとによかったな

でも 私が一緒に居られるかは現実問題として 別の話で

そこは仕方ないかなというか

もはや幸せになってくれたらいいな また会いたいな ていう感じに収まれば それが平和かなって

そう思うとさ やっぱ 付き合う付き合わないの肩書きって意味あるな と思うよね

でも お互い 遊びたいんだろうな、これ以上にいい人がいるかも、て思う気持ちはあるんだろうね 少なくとも私はあるよ?

でも 肩書きがあったら もっと素直に心配したり好きって伝えたり きちんと別れたりできるのにな て思った

 

こう思うあたり 特定の誰かを決めずに 付き合うか付き合わないかをはっきりせずに距離を詰めるのは 私の性格とか好みに合わないのかもしれない

 

なんかこの きちんと別れることもできない ていうのが 思ったよりつらいんだなあ

いろんな事情で 好きだけど離れることになったときに、  今まで好きだった気持ちを肯定したまま離れる ていうことを確認できるじゃん

そんなこと確認しなくてもできる のかもしれないけど そこは確信を持ちたいじゃん

 

まあ たくましい発想をすれば いい思い出として消化したもんがちな気もしてきた、、、?

 

それができたとしたら 彼へのなんともいえない気持ちも片付くんだろうか?

 

なんか 自分が 悪気がないのにうまくいかなかったら がんばっても出来ない ていう経験がわりとあって まあadhdがんば、AC(仮)がんば ていう気持ちなんですけど、

そのときに、やろうと思ってるのにできない、ていうことに失望されたり 努力が足りないって言われたりすると 傷つく、自分に失望する ていう経験をしたので それが ほかの人にも起こることがすごく悲しいというか

 

自分が見捨てられるの怖かった(あえて過去形)から ほかの人のことを見捨てるのも怖いというか ただただ悲しいというか

なんか そこを納得したいなあ

完璧に納得できるのは先になるとしても いまはこうするのがよい、て思えるようになりたいなあ

 

わがままな感じするけど これは自分を大切にするってことなんだろうか?

わからん

いったん冷静になったはわかるかもね

 

きょうは泣くだけ泣いて寝よう

で、お支度!

 

 

161218

気づいた感ある

 

ふつうに 彼女って かまってちゃんかもwww

 

彼女の旦那がどう応対してきたのかは、うーん、あんまりよく知らない

いま どういう関係性なのか よく知らない

気軽に世間話できる友達とかおらんのだろうか?

ママ友がそれにあたることもあるのか??

 

彼女にだって高校とか大学からの付き合いの友達はいるのに

彼女らと話したりしないのかなぁ

ラインとか気軽にできない分 わたしとは時代とか環境とか違うんだろうなあ

 

なんかもう、カウンセリングでもなんでも言ってくれって感じだ笑

 

どこまで本気なのかわかんないけど 結婚のこととか後悔?してるんじゃないのか? 自分で納得してないんじゃないのか?

あと専業主婦になったことかな?

 

少なくとも 私に話してくるのを聞いた感覚では、まあだから今があるんだけどね、と現在の結果を受け止めている様子ではあった

 

結婚を決めたときから現在までの間についてはどうなんだろう

 

今をよりよくするアクションをして、そのことを自分で褒めてあげるみたいな経験はどれくらいあったんだろう?

 

うーん

 

心苦しいけど いま 私が彼女を支えるのは、全てを投げ打って支えるのは、無理

(ここでも0 100思考してるっぽいわ私w)

転職のこととか自分のプライベートで忙しいなら 最低限礼儀を欠かず対応するということにする

それを認めます許します決めます

 

ふええ

 

彼女も母親から身内の悪口?愚痴?を聞いて育ったらしいし、お気の毒様だわ...

他人事な感じだけど、別の人格だし。私まで自分の感情として受け取ってお気の毒な娘になる必要はないわ。ならないわ。ならないもん。

ふへ

彼女が不幸だったとしても だからと言って私が不幸にならなきゃいけないなんて事はない

そこを 妬まれてしまうとしたら もう 知らん  ありがとうございましたて感じだわ

まずは そんな器の小さいひとじゃないと信じてみよう

万が一 器の小さい、私の幸せを喜んでくれないひとだったら ありがとうございました さようなら てすればいいんだし

 

なにはともあれ 自分のこと大事にできないと他の人のこと大事にできない。たとえ家族であっても。

自分のこと大切にせずに、人のことを大切にする気持ちと人から大切にしてもらう気持ちだけで食いつなぐのは、私の好みじゃない。

 

 

 

 

161217

Aさんとデート(?)

 

-----

追加: 大切なこと

Aさんと一緒にいて 話をして ていう時間は楽しかった幸せに感じた

素直に彼の幸せを願っているし 彼の価値観を尊重したいと思った

-----

 

彼は どうやら いつの間にか

こちらの世界に戻ってきたみたいで

というか自分の中に自分が戻ってきたみたいで

 

うん

 

たぶん私が好きになったのはこの人だったかもしれない 

 

やっぱり躁モード? 無駄に明るいモード?だったのかもしれない、先月あたりとか もう少し前とか  この人こんな空気読めない感じの人だったっけ て思ったとき

やけに声大きいなとか思ったとき

 

 

 

うーん

むずかしや

 

 

でも今でも多分違和感?全快ではない感覚?残ってると感じてるんだろうなあというように見えた

時間の長さの体感が違和感あるみたいなこと言ってたしなぁ

 

 

今日は会ってすぐは 私の方が腫れ物を扱うというか カウンセリングモードまでいかないけど 気をつかう的な感じでいたけど

今日の4時間くらいでも どんどん 居心地の良さが戻ってきたというか

気づいたら めっちゃ気抜いていることに気がついて

なんか懐かしいなというか

 

一緒にいて疲れなくて むしろ元気になるのすごいなっていう感覚を思い出して

 

でもそれって私が好き好きモードの気持ちだったから 余計そうだったのかなとも思うし

 

結局 付き合ってるのか付き合ってないのかよく分かんないし

でも その認識をして予防線張っていても(?) 気を抜いていられたのは多分ほんとで

 

相変わらずいちゃいちゃはしなかった

手も繋がなかったし

エスカレーターも一段あきだったし笑

 

いやでも この笑って大切な気がしてて

向こうがどういうつもりなのか聞いたわけじゃないのだし

 

なんだかなあ

ここを確認しないのは、うーん、単純に、なんでだ? て考えると

 

違うよ ていって振られるのがこわい

 

向こうが 付き合ってると思ってた という場合に 今までの自分の気持ちはなんだったんだ と思わせてしまうのが申し訳ない

 

向こうが 付き合ってないと思ってた場合に 向こうが私に対して気をつかうかもしれない

つまり上のことを向こうがそのまま 私に対して思うかもしれない

 

一番上は わたしが ちょっとしょんぼりするだけだし 楽しい思い出できてよかったな 初めてあんなに好きになれた人が彼でよかったな て思えると思う  からよい...

 

 

二番目と三番目は、うーん、どちらにせよ彼に負担をかけそう

お互い様じゃんとも思うけど

病んでるの知ってるし 今回病んだのに私がよくもわるくも影響あったのかはわからないけど

あったにしろ なかったにしろ 不安定な状態の彼に インパクトを与えてしまうと思うんだよな...

 

うーん、どうしようかな

とりあえず、彼にぶつけるのは少し待とう

私が一人で苦しくなってしまうのもなんか不健全だし自分的に辛いから 誰かに聞いてもらおう...

 

 

なんか これで 向こうが安定して確認できるようになるまで私がほかの人と付き合わないっていうのは できなくはないけど 自分の幸せとしてどうなんだろ

 

向こうが付き合ってると思っているかもしれない ていう可能性を知りつつ 確認しない、ほかの人と付き合う ていうのはどうなんだろう  道徳的に?自分の幸せとして?どうなんだろう

 

可能性を知りつつ確認しないことに関しては、彼の事情に配慮するっていう私なりの理由がある 礼儀というかなんというか

 

ほかの人と付き合うっていうのは うーん...

Cさんが現れればいいね という見解は聞いたけど...

 

でも実際、保留にしておく理由として、わたしが 今 調子びみょうだから っていうのもある

自分の身を守るために 保留にしておく、保留は決定的な正解でも決定的な不正解でもないけど、その保留を選択するっていうのもありだと思う

 

はい

 

あえて方針をたてるとすれば

自然消滅?

少なくとも今は、彼にインパクトを与えるだけ与えて フォローする余裕がない状態だわ、わたし。気持ちも時間も余裕がない

だったら せめて 今はインパクトを与えないでおくっていうのもいいと思う

 

でも 確認するまでの期間が伸びてしまうのも 結果的に彼に与えるインパクトを大きくしてしまう?

わたしにとっても結果的にダメージが蓄積されてしまう?

ううう

 

わたしが納得して責任持って決めるのが一番大事

自分で自分の責任取れないと 自分のこと認められなくなっちゃう

自分で考えずに納得せずに行動を決める(行動しないという選択肢を含む)のは 自分を否定することにも繋がっちゃう

 

自分のワガママを全部ノーチェックで通せということではなく

 

恨むなら病気を恨もう

人間 そういう病気になりうるようにできてるんだから もうそこは しょうがないじゃん 病気を恨んで一旦冷静になれるなら全然いいや

向こうも悪くないしわたしも悪くない

いやそれ心理じゃん

 

あああ

ほんとそれ

私は自分のことを傷つけてやろうと思ってるわけではなく

彼のことを傷つけてやろうと思ってるわけでもなく

 

それを実現するための手段を模索しているなう

ほんとそれ

 

模索するのはいいこと

模索に時間がかかってしまってもそこに悪意はない 

悪意なくて時間がかかってしまって時間がたってしまっても それは わたしが自分のこととか相手のことを傷つけようとしている証拠にはならない根拠にはならない

 

それがわたしの考え方だもん

 

模索に真剣になることで自分を許せるなら真剣になればいいと思う

 

すぐに答えをだすのが辛いから 保留にする ていうのが自分に対して正直になった結果なら そうなんだよ

正直になれてるかどうかの確認をできれば そうなんだよ

 

ひとまずは 感情的にアクション起こさないていうのが 自分に正直になった結果の行動だと思う

 

いまインパクトを与えるのと インパクトが蓄積していくのを天秤にかけることになるけど

かけてみて

リスクが小さい方をとります

それは いまはインパクトを与えない方

 

いま が曖昧だけど、とりあえずは、年内は絶対。

で ひとに相談して 状況分析手伝ってもらったり 別の意見を聞いたりして

年明け以降どうするか決めたらいい

 

いま私がいちばん嫌だって思うのは 自分の感情的な行動によって彼が傷つくこと、彼の大事な時期に 動揺させてしまうこと

なんじゃん?

じゃあそこを避ける選択肢の中で リスクが小さいもの 少しでも嫌度数が低いもの 未来のリカバー効く可能性が高いものを選びます

 

その視点を加えても いまはインパクトを与えない でいいんじゃないでしょうか

 

あとから 自分で自分を責めたくなっちゃった時に いや あれは 私が決めたんじゃないし て逃げたら つらくなるよ?

なるってことがわかった気がするし、今回

 

私が悪い?てどうしても思ってしまうのは すこしでも状況を改善したいから

でも 自分のことを大切にする範囲でしか改善はできません

それはある意味無責任だ

 

おちつこ

 

文字にも残したし 一旦忘れても大丈夫

考えるのやめても大丈夫

 

いまひとつ決まったのは

年内は 彼のことについては ノーリアクションを基本スタンスとする

ということ

 

わたしがわたしに責任取れる範囲で行動を決めよう

別にこの考え方だって変えたかったら変えればいいし

でも いまは 本気でそう思うから

 

わたしにとっての わたしの代わりはいない

 

誰かにとっての わたしの代わりはいるかもしれないけど

わたしにとって わたしは わたししかいないし わたしじゃなくなったら 気がついてしまうから

わたしに対してわたしが責任取らないと わたしのこと許さないから わたしが生きてゆけない

 

わたしが生きてゆくのを わたしが否定するのはナンセンスだ

恩返ししたいし

過去のわたしを認めてあげてゆるしてあげられるわたしがいなくなるのは なんか なんというか 悲劇でしかない

 

 

生きるもん

わたしが生きてくには わたしがわたしのことを大切にしないと辛くなるっぽいから わたしのこと大切にするもん

それで まわりの人のことも大切にするんだもん

 

ふん

 

なめんな

 

どうせハードモード感あるし

ふへ

 

じぶんが幸せだなって思う瞬間を増やしたいなら増やせばいいじゃん

わたしはわたしのものだし

死ぬのも面倒って思ったとしても どうせそうなら 幸せを求めればいいじゃん

 

いま 死ぬ ていう文字に言葉に恐怖を覚えた気がする

それでいいのだ

 

まあちょっと、感度をコントロールする必要はあるかもしれんけど

 

死を恐れないことと

自ら死ににいくことは

ちがうのだ

 

とわたしが申しております

素直に認めろ

 

 

161216

仕事のことを考えると

どうしても他人への不満 自分への不満がバンバン出てきてしまって

ガンガン自分を攻撃することになるので  

今のところは考えるのやめとこ...

 

もう少し 成功体験、自分のいいところ、他人のいいところに目を向けられるようになってから リベンジしよ...

 

きのう わりと大きな後悔をしなくってへらへらしてる という自分の性質を思い出して

それな

てなった

 

だってそうなんだもん

反省してないっていって怒られるの意味わかんない

なんだっけ、昔 母に怒られた直後に ねぇごめんなさい、ごめんなさいしたこらぎゅーしよ? みたいな行動を取った時に

けっこう感情的にキレられて

そうやってすぐ開き直る!!!みたいに怒られて

 

せやか 怒られた後は よく分からんけど塩らしくしておくのが作法なのか、でないと嫌われてしまうのか みたいに悟って

 

まあそれはサバイバルスキルを教えてもらったってことで別によかったんだけど

 

そのときに多分ハグとだっこを拒否られたの、非常にショックだったんだろうなーきっと

 

ちびのわたしどんまいww

しつけとしてもそうだけど、へらへらする人が好きじゃないんじゃね?単に

か 機嫌わるかったかも?

とか 叱っちゃった、怒っちゃった、ていう複雑な気持ちだったかも?

集中モードをじゃましちゃったかも?

実は冷静に へらへらするのはよくない と教えてくれていたのを私がびびっちゃっただけかも?

 

まあ真意のほどは謎ですが

はぐそのものを拒まれたわけではなくコンテクストが色々あったわけで、私に悪意はなかったし ちびなのとか性格とかで空気読めなかった的な

どんまい

そのおかげで丸く収まった出来事はいくつもあったんだと思うし

その作法を忘れちゃってるときにポカやらかすのは今も変わってないからww

おつかれwwさんくすww

 

まあ、うじうじしないのがいいねっていう人もいるかもしれんし

へらへらすんなや って人にはお作法を守っておけばいいし(いいっていうか、それが一番自分も相手も傷つかない。礼儀を通してるだけなので 嘘ついてるとか後ろめたく思う必要ないじゃん?)

 

うん

自分で自分のこと認めて カスタマイズしてもっと認められるとか好きになれるっていうんならカスタマイズすればいいし(偽るんじゃなくて素が変わってく的な)

 

別に 母さんが苦労話してくれば労えばいいし感謝すればいいし

 

でも私が同じように?同じくらいの?苦労をしなくてはいけないというわけではない( わざわざしようと思わなかっても十分してるわ!adhdasサラブレッド乙www )

むしろ私が母さんより苦労せずに?苦労しても幸せに生きられたら、まじ母さんぐっじょぶ!神子育て!マネジメントスキルすげー! てなるんじゃね?

なんか 子が幸せになることが一番の親孝行ってわたしは思ってるんだけど(親でもないのにね   母がそう言ってたのかね?)

まあ、そういうことだわ

もともと私のこと大好きな母だから喜んでくれるっしょ

わたしだって好きな人が幸せになったら嬉しいな幸福だなって思うし

同期や後輩が優秀なら嬉しいし成長したなって思うとなんともいえない感動?達成感があるし

多分だけど自分が生んで育てた子供が幸せになるなら嬉しいんじゃね?

万が一 母がそれで幸せになれない性質なんだったら 申し訳ないけど しらんわ...

感謝してるし礼儀も通すけど そこで私の、私が思う幸せを不満に思うなら、どんまい て感じだわ

 

わたしがこういう人格でこういう価値観持ってるんだからしょうがないじゃんね?

わたしだって母の幸せを願ってるけど 私の幸せを犠牲にするのはちょっと無理だわ

あなたが私の世話にエネルギーを割かなくていいように頑張るので あなたも自分の幸せのためにエネルギーを使ってください

その上で家族なんだから助け合うのは当然だよっていう気持ちは大切にするし

別の人格・価値観を持った人間の一人として相談に乗ることはするし

してほしいけど

でもしてもらうと多分 自分ごとすぎちゃうのかなあ、なんか親目線なのか 自分だったら目線なのか 人生の先輩目線なのか、よくわかんない意見が返ってくると感じるので私は混乱してるよ

 

混乱してるし その意見の妥当性とか理屈に納得してないのに、母親は絶対正しいっていう感覚に支配されて自分で考えたり自分で決めたりすることを止めてしまうから わたしはわたしに対して不満を持っているのかも

 

そろそろ責任取れるようになってきたっしょ、てかならなきゃ

 

金銭的な自立とかも関係してくると思うんだけど

ぐぬぬ

い、いったんおいとこ?あとで返金してリカバリーとかもできるし

 

でも気持ち的なやつは 前借りできないというか あとからリカバリーっつってもその間 わたしが苦しみ続けるからね?それは、まじで、譲らないようにワガママに図太くいかせてもらうわ

うん、はやく自立しよう

 

くううう

もう多少つよがりでもいいもん 結果オーライなとこあるじゃんわたし?

ふん

なめんな

 

なんか結果オーライなところって

結果までの過程に大らかというのに加えて

理由も後付けで納得できればそれでいいのかもしれない

 

結果オーライな気持ちになるためには 過去を振り返るんじゃなくてむしろ未来を信じることの方が欠かせなくて

結果オーライって思えるさ て思いながら生きてるから後々そう思えるんであって

目の前の失敗とか喪失とかにこだわりすぎてたら未来への期待とか希望とかを持てなくなって

それって今生きてる意味ない というところに結びついちゃう

 

それってナンセンスな気がする

いつ死ぬかわかんないのに(まじめに地震やら事故やら病気やら生命の死もそうだし、オイルショックみたいな社会な死もそうだし、なにかしらで病んじゃう心の死もそうだし) 。未来がいらないから今生きてる意味ないって思っても どうせ自分がいると思ったから絶対やってくるもんでもないし、いらないって思ってもきちゃうかもしれないし

どうせ不確定なら能天気に構えて今を幸せに生きといたほうがいいじゃん

今を幸せに生きる方法が未来に備えることならそうすればいいし

未来を決めずに生きることならそうすればいいのでは?人様の人生ぶち壊さない範囲で

 

人様に迷惑かけるかけない問題は、価値観とかお国柄とか色々だし、私が思ったようにするしかないや

人様の価値観を尊重して、場合によってはそちらにそぐう行動をするとして

合わない人は合わないしそんなもんなのでは

不毛な傷付き合いを減らすためには、私の価値観を発信?体現?していくことかなと思う

迷惑かけても大丈夫そう(理不尽にキレたり報復したりしなさそう)みたいな人柄になりたいものだなあ

 

うーん、てか、遅刻魔なやつ、普通に考えたら迷惑かけてるやつだけど なんだかんだ許してもらえている?というか 内心呆れているとは思うけど、受け入れてもらえている??不毛な傷つきは起こってないな?たぶん。

え すげーかもしれない

少なくとも約束やぶろうとして遅刻しているわけではないということ、

会うことを軽んじているわけではないことは伝わっているみたい...(それが望ましいことかどうかは別として!)

めっちゃ自己中な解釈だけど

うん

まあ

他のところでリカバーさせていただきたい所存

近くも減らせるようがんばってるよ

さーせん

 

なんていうか私は苦手なところは他の人に頼っていいじゃんっていう考え方してて その分 得意なことでお返ししたらいいじゃんって思ってて

 

得意なことっていうと

癒し系(?) 文章 最初の一票(?) 鋭いコメント(?) ポジティブ(?) 達観目線(?)

と思ってる

( これ勘違いだと切ないな... )

 

そんでもってここを増やしていけば

もっとみんなと助け合えるのではって思うの

綺麗事だなーて思うけど 普通に考えて効率的じゃん?笑

どんどん頼って!て人には素直に頼ればいいし

できる限り自分でやるのが尊いこと ていう人には 自分でやれるとこまでやって頼って見れば、両者の価値観を認めていることになるのでは??

 

ふむ

 

できないことを素直にできないって言えるほうが行きやすいよね

こういう思想持ってるからには

 

どんなキャラだと相性いいんだろう

自分が生きやすくなるためのカスタマイズは、ほんとに合ってれば馴染むっぽいぞ ていう

自分が生きやすくないと不便したり調子悪くして せっかく貢献できるかもしれない得意なとこまで出せなくなるから、

生きやすい戦略は自分のためにも相手のためにもおkと思う

 

それを 組み立て直すための休職...

アリだな...

てか正当ルートだな...

 

なんか勢いで行動するのはよくない みたいなのよく言われるし そういうこともあるんだろうけど

勢いがあったのに動けなかった方が後悔する気がする?

 

勢いで動いた後に 勢いが収束して、やばいこんな動き方しちゃった、てなっても、勢いが落ち着いたあとなら冷静にリカバーできたりする、、気がする

 

逆に勢いあったのに動けなかった、のあとに勢いが収束すると、もう動けない

まあ冷静に作戦を立て直してリベンジっていうのもあるとは思うけど...

相手がいることだと期を流したあとだったりするしね?

 

そして わたしの場合は 突然の勢いっぽく見えて 実は前々から熟成を進めていたものが完成したなう!ていうタイミングが唐突にやってくる みたいなことが多い

と思ってる

思ったもん勝ち

ふへ

 

前から思ってるやつ、

理論はわたしにとって考えるためのフレームではなくて直感で掴んだ結果の妥当性を証明するためのもの

ていうやつ

 

なんかもうこれ 一生お付き合いするしかない気がしてきた

 

まあ、適応するために、人様に説明するときには、理論から攻めていく(ように見せかける)のもいいよね? べつに後ろめたく思うことない

 

あー ここも結果オーライなの?わたし?ていうかこういう軸があるから 他のところでも結果オーライなの??

あはは

それは仕方ないわ

あきらめてww どんまいww

こういうときこそ開き直ろww

 

論理的に考えるのはこれから訓練したらいいじゃん

まあ今までの人生とか大学でもしてきたよね?おつぽん

 

もうここ突き抜けよう??

それくらいスリルある人生ならちょっと楽しそうじゃない???

 

それこそ 直感からです!!ていうのか理論からです!! なのか、どう伝えるのかは戦略とか礼儀のレベルだと思う

わたしの結果オーライ精神にのっとれば だけど笑

 

まあ私のポジティブと未来を信じる動機は結果オーライからきてる部分が多いにあるようだから、もうそこを受け入れて採用して生きていこう?

 

ふへ

 

まじ十分に苦労しそうな生き方でうけるww

ほんと自分から苦労しないく必要ないわ

ふん

普通に生きててハードモードだわこんなん

 

ていうわけで

少しでも苦労が減るように

転職しよ

あと恋愛も清算しよ

 

結果オーライ

ふへ

 

 

 

 

 

161215-2 耳鳴り

ひどいんだけども???

キーーンていうよりミーーーンて感じ??

しかもなんか長い

これ 止まるの?

眠れるんかな?

姿勢悪いわけじゃないんだけどな?

 

Bさんと縁を切ることについて考えてて

勢いだけじゃなくて 真面目に 二度と会えなくなるけどいいの? て思ったりしてみてるけど それ???

 

それか久しぶりにお酒飲んだから??

でも酔ってはないのになぁ、、

なんだろ、、

 

 

気づいたら治ってた

びっくりした、、、